"Caso Mateus"

Ontem ao andar na rua só ouvia falar do "Caso Mateus", e na minha ignorância comecei a pensar o que seria.
Primeiro pensei logo na família, o meu Padrinho Mateus, será que ele anda no contrabando de algo, é que o dinheiro que ele me deu na Páscoa foi muito e estranhei mas chegar ao ponto de ser mafioso, nahh.
Depois pensei no que gosto, bebida, e no vinho "Mateus Rosé" será que descobriram que era prejudicial à saúde, nahh. Acredito mais depressa que o meu padrinho se tornara mafioso do que o vinho fazer mal.
Cheguei ao ponto de pensar na religião e no Apóstolo Mateus, que tinham descoberto mais um Segredo de Fátima, e que afinal tinha sido ele a trair Jesus e não Judas. Mas tirei logo esse pensamento da mente porque ainda tenho esperanças que Jesus me ensine o milagre de transformar água em vinho.
Então sedento de curiosidade fui ver o que era, e afinal nada de especial mais uma história do futebol português, que envolve um jogador chamado Mateus e dois clubes portugueses, Gil Vicente e Belenenses, se querem saber mais é só ler os jornais desportivos.
Na minha opinião desciam os dois e subia o meu Varzim que esse sim é clube de primeira liga. FORÇA VARZIM

Filosofia de vida

Meus amigos vou de ferias, mas vou deixar-vos com esta filosofia de vida:
"Quem fode fode quem não fode sai de cima."
Boas ferias para quem esta ou vai estar de ferias e bom trabalho para o resto do pessoal.
Abraços e beijos!!!

Prevenção

Se as coisas começarem a aquecer em demasia não se esqueça de tê-los sempre controlados. E se for acampar leve destes porque irá fazer muito sucesso...

Fim de semana à porta

Com o fim-de-semana a chegar a alegria voltou a reinar no meu mundo, apesar de o tempo não ajudar.
Então lembrei-me do que errado ocorreu no fim-de-semana passado e para que não se repita nos próximos venho aqui pedir ajuda.
Como referi num post atrás caipirinha é uma das minhas bebidas de eleição e para que não aconteça o mesmo da semana passada em que o gelo picado (recomendo a peixaria do Modelo da Póvoa) acabou e mesmo depois de tentar "martelar" cubos de gelo este foi o resultado:

A Caipirinha Iceberg

Por isso venho por este meio fazer um peditório para a aquisição de um pica-gelo que tem o preço estipulado em 25€. As pessoas caridosas que contribuírem no mínimo com 1€, quando eu comprar o mesmo terão direito a uma caipirinha em minha casa.
Para saber como contribuir contacte via e-mail.
Ajuda a tornar o meu mundo melhor com esta coisa linda:

Umas curiosidades para o pessoal...

Não consigo imaginar a minha vida sem ele

Ontem dei por mim a olhar para ele e a pensar o quanto é importante na minha vida. Não consigo imaginar a minha vida sem a sua presença por isso só posso agradecer ao homem que o criou.
Posso mesmo dizer "Eu AMO-TE meu Frigorífico".
Chego a casa e lá está ele como um fiel companheiro sempre no mesmo sítio, na cozinha. Com a sua forma paralelepípeda, pele branquinha (sim, porque para mim existe uma razão para as mulheres casarem de branco que é para combinar com o frigorífico) pede que lhe toque e o abra para admirar as suas belezas interiores.
Que seriam das minhas meninas (Super-Bock) sem aquele seu abraço gélido que as deixa simplesmente deliciosas, das minhas caipirinhas que sem o gelo que dele nasce nada significam e da minha alimentação sem os ultracongelados que ele conserva (principalmente pizzas e lasanhas do LIDL).
E vós conseguis viver sem ele?

Na criação...

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para te dar:E o homem respondeu:- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!E Deus disse:- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pénis.O homem então perguntou:- Mas então, Senhor, qual é a má noticia?Deus respondeu:- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...Em compensação, quando Deus criou as mulheres disse:- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia:- Qual é a boa, meu Deus?- A boa é que você foi criada com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.- E qual é a má, meu Deus?- O sangue em seu corpo será bastante, como não usarás muito o primeiro órgão vazarás pelo segundo todos os meses!!!

Momentos de publicidade (deliciosos)

Exibicionistas

Ainda dizem que ser pobre é mau....

Protector solar

Nos dias que correm é muito importante usar protector solar, mas se ainda tens dúvidas do quão importante é a sua utilização... vê este vídeo e de certeza que nunca mais terás dúvidas e será um dos teus objectos indispensáveis, daqueles que andam sempre contigo.

Miss Mundo... Zidane

Prova irrefutável do aquecimento global

Inteligência

O típico casamento

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:- Desculpe-me o incómodo, mas você poderia buscar-me no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.A mulher respondeu prontamente:- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.Uau! Esta é uma excelente ideia! - Exclamou o homem.-Óptimo - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porcaria do cobertor!Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Como vai estar calor aproveitem bem o fim de semana

Aviso

Desespero

O crime não compensa

Deus vê tudo

Um simpático pároco de aldeia tinha um belo pomar, cujas maçãs eram uma verdadeira tentação.Para que os ladrões não as fossem roubar colocou, à entrada, um letreiro bem visível, onde se podia ler: «Deus vê tudo...».No dia seguinte, quando fez a ronda habitual para inspeccionar os seus frutos, notou pegadas de ladrões e, no letreiro, alguém tinha acrescentado: «...mas não acusa ninguém».

Obras na Póvoa

Para quem não sabe vamos ter obras em frente à câmara municipal cerca de 9 meses começando em setembro deste ano. Mas como todos sabem como o pessoal da função publica trabalha...
















acho que as obras vão ser bem mais longas, com o incómodo que toda a gente conhece.
Como tal quem paga é o zé povinho que tem de aturar os gajos que não têm nada para fazer e inventam estas obras.
Vão mas é aprender a fazer alguma coisa e deixem de inventar, se querem fazer obras, façam em locais que realmente precisam.

Sem rodeios

É pequenina!!!

Auto-Moda

Profissionalmente

Isto de um gajo conhecer mulheres pode-se tornar perigoso.

Sexo no futuro

Regra : viva primeiro o presente só depois o futuro.

O que há na cabeça dos homens

Cada um com a sua t-shirt

Até onde o desespero pode levar um homem

Especialistas lusitanos

Empresa nacional especialista em montagens de ar condicionado. Montagens rápidas e completamente seguras. Desenrasca-se todo o tipo de situações.

Sistema anti-roubo

As aparências enganam...

Pense bem antes de falar...

Nunca pensa antes de falar? Então, vê só no que dá... Pelo que consta, esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor falava sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:- Se bem entendi, o professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanta quanto no açúcar?- Sim - respondeu o professor.- Então porquê o gosto não é doce? Após um pequeno silêncio de estupefacção, toda a turma rebentou numa gargalhada. A rapariga ficou roxa de vergonha assim que se apercebeu de quão impensada foi a sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Cansaço sexual

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou, alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno com excepção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo.Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o extremo cansaço por actividade sexual?A turma explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:- Isso não é um motivo justificado - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

Aviso

Mamografia

Monalisa em...

Atenção ao som

A infância de Moisés

Palavras para quê...

3º tipo de brasileiras em Portugal

Venho por este meio informar V.Exas. que chegou a Portugal o 3º tipo de brasileiras.
Para quem não conhece as espécies anteriores aqui fica uma breve ideia:

1º - A Puta - mulher que trabalha nessas casas ditas de má fama (Exemplo: Sereia - casa de requinte tanto decorativo como de mulherio, em Laúndos), mas que muito homem as frequenta, vendendo o corpinho feminino para sexo em troca de umas notinhas de euros.

2º - A Jogadora de futebol - pouco difere da primeira espécie simplesmente não frequenta tanto essas casas e as notinhas são em maior número e quando abordadas dissem-se jogadoras de futebol (Exemplo: Jogadora do Esposende que conheci no S.Pedro de 2006 na Póvoa)

Por fim

3º - A Tem primo - uma evolução da espécie que combina as duas anteriores melhorando o pormenor das notinhas e quando na nossa companhia é abordada por outra pessoa diz que é o primo, recebe telefonema é o primo, não pode vir porque tem que estar com o primo, não pode vir jantar porque está a jantar com o primo e tem roupa nova foi o primo que ofereceu.
De salientar que só tem primo porque prima,avó,mãe,tio,pai,sobrinha,padrinho nada, só primo(Local habitual de convívio desta espécie - Mistura Brasil - Perafita).

Chamada erótica

Uma executiva de topo, recém contratada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?- Bem, na verdade parece-me fantástico, mas... para chamadas externas a senhora precisa de marcar o zero primeiro...

Elegante por 5 segundos

Esta é uma das coisas que tanto homens como mulheres o fazem... E a verdade é que conseguem sempre enganar o sexo oposto. Se não acredita veja os 2 links e tire todas as dúvidas.

Póvoa terra de encanto

Ora viva pessoal, vamos lá ver se conseguimos animar este blog. Quanto à minha terra só uma boa sardinhada a pode descrever, existe muita e boa sardinha, pois só quem lá vive o dia a dia é que sabe o que é ser poveiro.Vamos lá postar cenas fixes para animar a malta e discutir assuntos de jeito. E tenho dito vamos lá bombar e desfazer esta merda toda.

Fã de Zidane

A cabeçada de Zidane em Materazzi na final do último Campeonato do Mundo parece estar a tornar-se moda. O gesto serviu de exemplo para o jockey Paul ONeill, que resolveu cabecear o seu cavalo "City Affair" após este o ter projectado durante uma corrida realizada em Stratford.
No entanto, parece ter tido um efeito positivo no cavalo, que ainda conseguiu terminar a prova no 4º lugar.
O castigo deve ser igual ao Zidane e Materazzi, 3 corridas para o jockey e 2 para o cavalo.