Garfield

Domínio

Declaração de um alentejano

Declaração de amor alentejana

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.
Candólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas
costelas, parece um trator a arrencar ecaliptros naquela charneca.

Se mamáres comé támo,
se macháres comé tácho
vamos pedir ao té pai quacête o
nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão!

A razão da doença das vacas loucas

Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença da Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA????

Juizos precipitados

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela,certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!...

Postal de Férias

Caros(as) sardinhas vos envio uma foto das minhas férias nesta praia paradisíaca.

Isto das praias de nudismo é um espectáculo. Peço desculpas por não ser de corpo inteiro mas não dava para tudo.

Usa Vicks Vapospray. Vais ver que resulta.

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta:
- O boi também sente o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

E tu? Também andas com o nariz entupido?

Salvar Portugal

Andava eu a pesquisar uma forma de salvar o grande país e descobri este plano.

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas

1º Passo:

Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis levarem o Alberto João. Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Alberto João.

2º Passo:

Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta, obviamente, não aceita. Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco. Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo

A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo

Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo

Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto semeia o terror e assume o poder. O País Basco pede insistentemente para se tornar território português. A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

6º Passo

Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João a emigrar para o Brasil.

7º Passo

Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo:

Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10º Passo

Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

11º Passo

Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

12º Passo:

A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Como vêem, é fácil.

A simplicidade de um gesto secular

Free Hugs Campaign. (musica de Sick Puppies)

Pensamento do Dia

Garfield

Tertúlia Desportiva

Liga dos Últimos | visconde apulia (bisconde)

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[CONFISSÃO]

-Padre! Queria confessar-me.....-Então meu filho que me tens a dizer?-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez..... Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te..!-Mas, mas, Padre, porquê , se a misericórdia de Deus é infinita? -Não me fodas! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

CN TOWER - A mais alta construção do mundo

Nova Campanha Algarve

A nova campanha avisa turistas contra Camarinha. Todas as praias algarvias estarão dotadas do seguinte sinal de proibição:

Complicado! Muito complicado!

Que farias se te acontecesse a ti?

Eu prefiro nem pensar nisso!

Lá se ia o abono de família.

Toda a Verdade

- Sabes o que eu descobri! - disse o Pedrinho empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemo-nos aproveitar disso.
- Como assim? - perguntou o Joãozinho.
- É só a gente chegar a algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade." Pronto! Eles dão dinheiro à gente, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito empolgado com a ideia e foi para casa. Encontrou a mãe e colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco euros ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu à porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Pai. Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada à tua mãe, tá bem?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa táctica, o Joãozinho foi para rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E disse-lhe logo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, ajoelhou-se e disse:
- Então dá cá um abraço, filhão!!!

Testes psicotécnicos para loiras

Tu consegues? Eu acho que não!

Qual é? Estou mesmo confuso!


Desisto! Este é impossível!!!
E tu?

Vendo

Vendo Seat Ibiza 6L Van 1.9 TDI com 100 cv. Matrícula de 05/2005. Viatura está excelente por dentro e por fora. €14500. Interessados devem deixar contacto. Obrigado

Desaparecidos

Agora já se ficou a saber porquê alguns elementos deste blog andam desaparecidos, depois de um deles ter colocado este pedido de ajuda no jornal.

[DGI estuda meios de pagamento alternativo às dívidas fiscais]

Garfield

[A prova que faltava... ]

Já todos devem ter visto este vídeo de Ronaldinho e devem ter ficar admirados a pensar como é que ele consegue, mas aqui fica a prova de que o vídeo é falso e mostro como é que ele fez...

Eurovision 2007 Semifinal

Aqui fica um mix do festival eurovisão da canção.

A Competição

Tudo começou quando.....
O Pesoal de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt
que virou moda no Campus Universitario:
" O teu namorado não faz Direito ? Vem cá que eu faço."
Em seguida , pessoal de medecina largou o seguinte :
"Ele ate pode fazer Direito , mas ninguem conhece o teu
corpo melhor do q eu .
O pessoal de Administração não deixou por menos :
" Não adianta conhecer o corpo ,fazer Direito se não souber
administrar o q tem !"
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a malta
de Agronomia apareceu com a seguinte frase :
"Uns conhecem bem , outros fazem Direito , e uns sabem administrar
o q tem , mas palntar a mandioca como nos ninguem consegue !"
Então o pessoal de Publicidade largou esta:
" De que adianta conhecer bem , fazer Direito , saber administrar
plantar a mandioca , se depois não poder contar a toda a gente ?
A turma de Engenharia , não se deu por achada e saiu-se com esta :
" De que adianta conhecer bem , fazer Direito , saber administrar ,
poder contar a toda gente , se não tiver energia e potencia para
fazer varias vezes ?"
Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a de Economia :
" De que adianta conhecer bem o corpo , fazer Direito saber
administrar , plantar mandioca , poder contar com toda gente ,
ter energia e potencia para fazer varias vezes , se a mulher gosta
mesmo é de dinheiro!"
ninguem descutiu por 1 pouco , até que as MENINAS do curso de
Nutrição sairam-se muito bem com esta :
" De que adianta conhecer bem , fazer Direito , saber administrar ,
plantar a mandioca , poder contar com toda gente , ter energia e
potencia para fazer varias vezes e , ter dinheiro .... se o final das
contas nos temos sempre que ensinar a comer !"
" Somos o que fazemos , mas somos , principalmente
o que fazemos para mudar o que somos "

[Sabedoria do Dalai Lama]

[Cicciolina em Portugal]

Achavam que já não faltava ninguém a dar concertos em Portugal este ano? Pensem lá outra vez. O JN avança que poderemos contar com Cicciolina para um concerto pela capital, inserido no 3º Salão Erótico de Lisboa - que se realiza na FIL entre os dias 21 e 24 de Julho.Nascida na Hungria como Ilona Staller, ficou conhecida como Cicciolina e as suas sempre arejadas mamocas são provavelmente o seu cartão de visita.

Tendo passado pelo mundo da moda, cedo descobriu a indústria dos "filmes para adulto" (que abandonou em 1992), mantendo-se também directamente ligada à política desde sempre - fazendo actualmente parte do Partido Radical italiano.

Musicalmente conta com três álbuns: Ilona Staller (1979), Muscolo Rosso (1987) e ainda Erotic Dreams. Desconheço o trabalho da senhora, seja em que campo for. Mas deixo aqui uma dúvida, que considero pertinente: será um concerto pa Lamber?

Tindersticks / Traveling Light

[O homem mais alto do mundo casou]

Nem mais, nem menos! O homem mais alto do mundo casou no final do mês de Março do corrente ano! A "torre" chama-se Bao Xishun, tem 56 anos e mede, segundo o livro do Guinness, 2 metros e 36 centímetros!!! O mais surreal é que ele lançou na imprensa chinesa o anúncio de que queria casar porque achava que a sua altura impedia esse união. Após 20 mulheres terem respondido ao pedido, foi com uma jovem de 28 anos, com 1,68 metros (!), de seu nome Xia Shujian, que decidiu casar, após um mês de namoro!

Garfield

[A crise chegou aos sanitários públicos]

[Aviso]

[Transformação]

[Homem/Mulher/Monstro das bolachas]

Fumar faz mesmo mal não faz? claro que o post é sobre o cigarro, hehehe.

Garfield