[ZÉ CARLOS - RAP Pino Lino]

[Cachorro: Treinado e Safado]

Tabela de graduação de machos‏

Pessoal, segue abaixo a classificação de machice

E aí, qual é o seu grau?

Tabela de graduação de machos

1 - Desportos

a.. Futebol, automobilismo, caratê, boxe, desportos radicais > MACHO

b.. Dama, boliche, voleibol, basquete, squash, tênis > TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning > GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO

c.. Peixe e salada > FRESCO

d.. Sanduíches integrais > GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO

b.. Vinho, vodka > HOMEM

c.. Caipifruta > FRUTA

d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO

C.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO

b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA

e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO

b.. Garrafa de whisky > MACHO

c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO

d.. Roupas > VIADO

e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO

b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM

C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO

c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING

b.. Usa para fazer barba > MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO

b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM

c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO

d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL

b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO

c.. Varre uma vez por semana > FRESCO

d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO

e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, Jogos Mortais I,II e III, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX

b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO

c.. Os Trapalhões, Xuxa, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO

d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA

e.. Sex and the City, Queer eye for the straight guy, Dr. Hollywood > GAZELAÇA

f.. O Segredo de Broke Back Mountain > Sem Comentários

[Grande Maluco]

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Enviado por nqtv

[Garfield]

[As gasolineiras actualmente...]

[Pelle elastica]

[lenguaman]

Férias dos Portugueses

Vários ecónomistas, analistas, cientistas e demais estudiosos nacionais informaram em primeira mão este blog que as férias da (ex)classe média portuguesa vão ser da forma que aqui se encontra representada.

Quem não tem uma destas máquinas bem pode pedir a um amigo para imprimir e fazer um poster ;)

[Garfield]

[Luís Franco-Bastos Emitação]

[Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank]

Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank - Watch more free videos

Qual a função do apóstrofo? (Esta resposta merece um troféu.)

Não existe nenhum comentário que esteja à altura desta "informação".

Férias

Informa-se os nossos queridos leitores que a administração deste blog está de férias. O periodo de férias já dura há cerca de um ano. (Quem pode, pode)
Resta-nos aguardar que as mesmas terminem (talvez mais um ano) ou que haja um motim e o painel de administração seja retirado da cadeira do poder.

[Garfield]

Bons Velhos Tempos ;)

http://br.youtube.com/watch?v=jWk9VJ3wVX8&feature=related


Pessoal lembram-se?
Quando iamos jogar para o campo do Aver-o-Mar?
E o Babes ficava a filmar?

lololol

Impressionante

http://br.youtube.com/watch?v=wvMk43IC3yk



Quem me dera ser assim quando era pequenino ;)
Hoje tava a ganhar milhões no Varzim ;)

;)

A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta, aquando do seu passeio vespertino, para combater a celulite.
Durante a conversa, visto que qualquer dos três era muito gabarolas, diz a Branca de Neve:
- Sou a mais linda do mundo!
A Bruxa Má, para não ficar atrás respondeu:
- Eu sou a mais feia do mundo!
O Pinóquio para não ficar mal:
- Sou o maior mentiroso do mundo!
Para comprovar cientificamente tais afirmações acordaram ir visitar o Sábio da Floresta. Entraram na grande caverna, onde se encontrava o espelho mágico da verdade.
Passados uns momentos a Branca de Neve sai radiante dizendo:
- Sou mesmo a mais bela do mundo!
De seguida sai a Bruxa Má toda contente, aos pulos:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!
Por ultimo sai o Pinóquio todo raivoso:
- F***-** quem c****** é o Sócrates?

[Cartoons]

[Há gostos para tudo!]

[Garfield]

[Psicologia da cueca]

[Garfield]

Anedota do dia

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme ládentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:- 2,05 Metros de altura, 152 quilos,penis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2quilos... VictorCosta.O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.!- Que se passa? Tem algum problema?!O tipo pequenino pergunta:- Desculpe, mas o que é que você disse?O gajo grandalhão repete tudo novamente :- 2,05 Metros de altura, 152 quilos,penis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.O gajo pequenino suspira de alivio...- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: ' Vira-te de costas'

Lemos com os olhos?

Super interessante. Não deixe de ler.
O nosso cérebro é doido ! !!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito. 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Eis um exemplo do resultado do "choque tecnológico"...

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?- Cliente: Sim, o meu Número deIdentificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21 549 42 36, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...?- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!- Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.- Cliente: Quanto é?- Telefonista: São 49,99€. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. - Cliente: (Silêncio).- Telefonista: Mais alguma coisa?- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

P.O.R.R.A

Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava.No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguintepalavra: P.O.R.R.A .De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seutelemóvel: F.O.D.A.S.E.De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração ondelhe disseram com ar de poucos amigos:- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção dedespesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:"Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso e é exactamente dentro desseespírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa:"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

[Espermatozóides]

[Garfield]

[Entidade Reguladora ou Tacho?]

Era uma vez um senhor chamado Vasconcelos...* A história podia começar assim, como qualquer história de encantar crianças, se é que às crianças de hoje ainda se contam histórias de encantamento e final feliz. Mas era uma vez um senhor chamado Jorge Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve. Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores.

Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios. Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.

Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?». E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!». E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos». Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.
Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, abusivo e desavergonhado abocanhar do horário público.

Mas voltemos à nossa história. O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.
Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético. E pergunta você, que não é trouxa: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?».

Parece que não. A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço. Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras ,só falta mesmo um Carrasco capaz de os enforcar.

Já agora façam lá o favorzinho de divulgar esta mensagem para os vossos amigos, pelo menos sempre se fica a saber de coisas importantes que retiram toda a credebilidade a esta cambada de MALANDROS deste País que de País só começa a figurar o nome.

[Mistério]

Ainda gostava de saber como é que estes tipos vão tiraram dali a carrinha.

Depois dizem que se gasta muito dinheiro em obras, pois é, com uns inteligentes destes.

[Nome Português]

Ainda achamos esquisitos alguns nomes brasileiros.

[Garfield]

[Cuidado com a internet]

[Políticos]

[Garfield]

[Pintor Excepcional]

Um pintor que leva, em média, 10 minutos a pintar um quadro, pode ser considerado recorde?

Ora pois, o senhor artista, que prefere ser tratado por "Pricasso", faz mais que isso!

Tim Patch pinta os seus quadros em 10 minutos, mas com o seu próprio pénis!!!

Na Feira do Sexo em Johannesburg, na África do Sul, Tim Patch encantou (vá lá..) muitas pessoas lá presentes com a forma como... bem... manobrava a coisa!

Usou o seu "pénis-pincel" para pintar, em tinta acrílica.

[Vizinhos!]

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.A câmara mandou investigar...

[Poeta Aleixo]

[Garfield]

[EDP]

Factura EDP
Já toda a gente reparou na factura da EDP que recebe em casa? Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros??? E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???
Eu não pedi nada de Audiovisual... estou a pagar porquê e para quem??? E para onde vai esse dinheiro???
1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...Onde anda esse dinheiro??? Eu quero saber... e se me disserem que é para a RTP eu exijo a devolução do dinheiro. Afinal o pessoal paga a Cabovisão para ter TV, TVTel, outros a TV Cabo, etc.

[Inove as suas posições sexuais no Carro!]

Muito boa gente já fez amor no carro. Para alguns é um incómodo, para outros é ousado e inovador.Praticar o kamasutra dentro do carro não dá lá muito jeito, mas que tal comprarem o CarmaSutra??Pois é! CarmaSutra é um livro que ajuda as pessoas a escolher melhor as posições quando fazem amor no carro. Os autores, Alex Games e Ester Selsdon, afirmam que este produto é um "livro de bolso do erotismo automóvel", onde fazem referência não só às posições para a "queca", como também ajudam o leitor a escolher a melhor perante as características dos carros. Eles estudaram 20 modelos de automóveis. Os autores consideram que os melhores carros para o sexo são: o Lincoln Town, o Volvo V70 ou uma limousine. Os piores da lista são: Honda Insight(híbrido), Ford GT ou o Porsche 911.

Concentração, criatividade e intimidade. O livro de 89 páginas já está nas bancas, e custa cerca de 15 euros. Clique aqui para saber mais.