Garfield

WC

Estava no outro dia a entrar na casa de banho e reparo com uma cena irreal, como tal fui obrigado a publicar o seguinte folheto.

O emprego perfeito

Será mesmo verdade?

O que este gajo quer sei eu, este pessoal acredita mesmo em tudo.

Padre x Rabino

Num banquete de inauguração de um centro comercial, sentaram um Padre Católico ao lado de um Rabino. O Padre querendo pegar com o Rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao colega. O Rabino recusa dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco!?
- Epaaa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! (diz o Padre com ironia)
Na hora da despedida, o Rabino diz ao Padre:
- Mande comprimentos à sua mulher!
O Padre de sobrolho carregado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Epaaa! (comenta o Rabino) Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia!!!

Vende-se o quê?

Afinal o que raio estes gaijos estão a vender, alguém percebe?

Sem comentários

Entrevista de Emprego

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exercito, no ultramar, apanhei um tiro nos testículos. Tiveram que ser extraídos!
- Santo DEUS! (Exclama o entrevistador, sem disfarçar o incomodo pela situação). Bem o emprego é seu! Nos habitualmente chegamos as 8H, mas o senhor pode chegar as 10H. Tudo bem?
- Sim, tudo bem, mas qual o motivo desse privilégio?
- O senhor sabe como é... reparticipação pública... o pessoal fica sempre a coçar os "tomates" durante 2H, antes de começar a trabalhar! Mas nao é o seu caso!!!

Diferenças

Garfield

Gato Fedorento - Big Brother Grandes Portugueses II

Gato Fedorento - Big Brother Grandes Portugueses I

A Freira e o Soldado

O soldado chegou a correr a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:
- Por favor Madre pode esconder-me sob os seus trajes por alguns minutos? Depois eu explico.
A freira concordou. Logo de seguida, dois soldados da Policia Militar chegaram a correr e perguntaram:
- Por favor, irmã, você viu um soldado que passou a correr por aqui?
Ela respondeu:
- Ele foi por ali.
Depois que os Policias saíram, o soldado gatinhou para fora do habito da freira e disse:
- Eu não sei como agradecer-lhe, Madre, pois eu não quero ir para o Iraque.
A freira respondeu:
- Eu posso compreender muito bem o seu medo.
O soldado acrescentou:
- Peço para não considerar-me rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!
A freira respondeu:
- Se tu tivesses olhado para cima, terias visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir para o Iraque.

Vende-se Terreno

Será que um dia vamos ter de chegar a isto?

Sinceridade

Se fossem todos assim não teríamos um país de corruptos não acham?

Garfield

Mais obras na Póvoa de Varzim

Praça do Almada na Póvoa de Varzim irá efectuar obras com duração de oito meses e a praça ficará sem estacionamento à superfície, ou seja, se o estacionamento na Póvoa já é escasso, como ficará depois disto?

Que mania de andar sempre a fazer obras e logo todas ao mesmo tempo. Será que existem algumas construtoras a precisarem de projectos para se "alimentarem"?
Será que estas construtoras pertencem a alguém da câmara?
Ou alguém da câmara deve favores?

A reacção que um livro provoca

Recusa de Emprego

Não resisti ao ver este artigo sobre a legalização da prostituição na Alemanha.

Se esta lei é implementada em Portugal teremos alguns problemas.
Se a indústria da prostituição aumentasse teríamos mais de metade da população na prostituição, ou então seria um bom argumento para tirar o subsídio de desemprego a muita gente.
Sim a muita gente, genérico (homem e mulher), pois não se iludam porque de certeza que também toca aos homens.
Podem pensar os homens e não é bom? Conforme e se forem mandados para uma casa de prostituição de homossexuais?
Isto se chegar a este país ainda vai dar muito que falar como está a dar na Alemanha.

Cantar da Sereia

Camaradas de pesca a partir de hoje podem, se quiserem, ouvir uma música recomendada por nós. Para isso basta visualizarem a coluna da direita, descerem um pouco pelo blog e encontram o "Cantar da Sereia". Diariamente um pescador residente deste blog escolhera uma música do seu agrado, excepto sábado e domingo que será a mesma de sexta (e não, não é por irmos para a night até altas horas e altas bebedeiras. É porque somos rapazes tradicionais de família e reservamos o fim de semana para ela). Unanimemente, para começar, escolhemos uma música que todo o verdadeiro poveiro sabe, ouviu e cantou de certeza (pelo menos no verão, na radio que se ouve no passeio alegre, às 23h00 para fechar a emissão da mesma).

CD's piratas nos automóveis

Circula por mail o seguinte aviso:

A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's que temos no leitor do carro. Se os CD's não forem originais ou se não possuímos o original que deu origem à cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos às respectivas sanções. Retirem urgentemente os CD's piratas do carro, não vá o "diabo tecê-las". Este controlo foi efectuado, com total continuidade, este fim-de-semana, na A1, A2, A4 e A3.

Eu sei que a pirataria é crime, mas daí até apreenderem o carro ainda existe uma distância.
Segundo sei para apreenderem o carro temos de transportar algo ilegal, mas não é legal termos uma cópia de um CD?
É verdade que não estou muito por dentro da lei quanto a este assunto, mas se copiamos um CD é para não estragar o original, logo evitamos andar com ele, certo?
E quanto às músicas em mp3, o que acontece neste caso?
Se tivermos outros CD's sem ser de música, por exemplo de trabalho, não acredito que fiscalizem um a um.
Acho que este assunto ainda vai dar muito que falar, já que não estamos a falar de um problema do país, nem europeu, mas sim mundial.

What time is it?

Socorro e Prevenção II

Sempre que encontrarmos um familiar ou alguém a ter uma paragem cardio-respiratória, podemos ser nós os primeiros a ajudarem até que chegue a ajuda com mais preparação.
Os passos a seguir são:

1º Verificar o estado de consciência (chamar pelo nome ou tocar na mesma);
2º Se estiver inconsciente pedir ajuda;
3º Abrir a via aérea (através da extensão da cabeça ou a elevação do maxilar inferio r e visualizar a cavidade bocal);
4º Verificar se respira (ver, ouvir e sentir durante 10 segundos);
5º Se não respira efectuar 2 insuflações (respiração boca a boca) durante 2 segundos cada uma, até no máximo 5 tentativas de insuflação;
6º Verificar se tem pulso apalpando o pulso carotídeo durante 10 segundos;
7º Se não tem pulso iniciar compressões torácicas e insuflações (2 insuflações e 15 compressões durante 1 minuto), depois de 1 minuto parar e ver os parâmetros vitais.

Ao fazer isso até que a ajuda chegue já é meio caminho andado para salvar uma pessoa.

Garfield

Parquímetros

Numa altura em que os parquímetros invadem as cidades portuguesas, quem controla estes dispositivos?
Segundo ouvi dizer cada câmara controla os seus parquímetros, ou seja, na ausência de uma autoridade independente, ninguém consegue provar se o que a câmara diz receber é verdade, podendo receber muito mais do que declara.
Para mim é um meio legal para roubar literalmente os cidadãos e nós continuamos pávidos e serenos sem fazer nada.
Depois da última lei das finanças locais e regionais que o governo aprovou, existe o pretexto de haver pouco dinheiro nas câmaras, logo estou mesmo a ver o número de parquímetros a aumentarem em todas as cidades enchendo os bolsos a muita gente.
Outro pretexto é também reduzir o tráfego automóvel no centro das cidades, mas será justo colocar literalmente todas as ruas com parquímetros?

Póvoa de Varzim

Será que a Póvoa é só praia? Muitos acham que sim, mas eu sei que não e penso que vocês que conhecem esta terra linda concordam comigo, não concordam?

Loiras

Uma loira estava no carro com o namorado num ambiente quente.

Beijo puxa beijo e as tantas...
- Não queres ir para o banco de trás. (diz ele com um apetite voraz)
- Para o banco de trás? Não.
Bem o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás. (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre do rapaz já meio desnorteado, lá continua nos beijos, nos amassos e no roça roça até que...
- Vá lá! Tens a certeza, que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado)
- Mas que coisa! Já disse-te que não! Claro que não!
- (Desesperadíssimo) Então porque?
- Porque prefiro ficar aqui perto de ti!

Operação

Ainda dizem que em portugal à negligência.

O que estará mal os médicos ou o equipamento?

O mistério do quarto 311 (facto verídico)

No quarto 311, do Hospital Infante D. Pedro em Aveiro, durante alguns meses acreditou-se que tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manha os enfermeiros encontravam um paciente morto neste quarto de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas no entanto já não se encontravam em perigo de morte.
A equipa médica perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertados pelos familiares das vítimas, as autoridades conduzem um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira .
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

Não admira nada que seja verdade.
Se não fosse trágico, seria para rir... Só nesta terra mesmo!

Volátil ou Volúvel

A garota vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao Padre:

- Padre preciso que o senhor me perdoe pelo meus pecados.
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos a conversar e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Ai eu fui e terminamos na cama. Sabe Padre, é que eu sou volátil...
- Volúvel minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos, muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama. É que eu sou muito volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou muito vo... Como é mesmo Padre?
- Puta, minha filha, puta.

Garfield

O verdadeiro tarado

O que faria neste caso?
Já alguma vez fez de tarado(a)?

Competindo com o vizinho

Já pensou o que faria se tivesse assim um vizinho?

A verdadeira composição

Cuidado com o que ensinam ou arriscam-se a ter grandes poetas no futuro.

Será que o ensino vai continuar a melhorar?

Queres ficar em forma?

Dieta? Ginásio? NÃO
Faça sexo e perca peso, é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder numa "queca":

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 cal
Sem o consentimento dela - 190 cal

ABRIR O SOUTIEN
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 32 cal
Com uma mão sendo espancado por ela - 102 cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção - 6 cal
Sem erecção - 644 cal

NA HORA DOS PRELIMINARES
Tentando encontrar o clítoris - 12 cal
Tentando encontrar o ponto G - 13 cal
Tentado vira-lo para o anal - 348 cal

POSIÇÕES
Papa e mama - 12 cal
Frango assado - 20 cal
Cavalgada - 89 cal
69 deitado - 10 cal
69 em pé - 912 cal

APÓS O ORGASMO
Ficando na cama abraçados - 18 cal
Virar para o lado e adormecer - 36 cal
Explicar ao(à) parceiro(a) porque se virou para o lado - 814 cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se tem de 16 a 19 anos - 12 cal
Se tem de 20 a 29 anos - 38 cal
Se tem de 30 a 39 anos - 112 cal
Se tem de 40 a 49 anos - 326 cal
Se tem de 50 a 59 anos - 973 cal
Acima de 60 anos - 2926 cal

VESTIR A ROUPA
Vestindo-se calmamente - 32 cal
Com pressa para desaparecer - 96 cal
Com o marido/namorado batendo a porta - 2438 cal

Quem quer perder peso comigo?