[Garfield]

[Realidade do País]

Nasceste antes de 1986 - LINDO - sente saudades e glorifica-te, mas, LÊ COM ATENÇÃO

Nascidos antes de 1986

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.

Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris 2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada3. Os teus amigos estão casados ou a casar 4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis 6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez) 7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos SIM, ESTÁS A FIC AR VELHOheheheh , mas tivemos uma infância do caraças... já valeu!!!

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Isto está tão mal que o pessoal faz de tudo para arranjar trabalho.

[Garfield]

[Irritante]

"Quem viu o mapa de Portugal no Finantial Times de 13 de Outubro de 2007?

Chocante. O mesmo, repetido em duas páginas inteiras sobre a imobiliária na Praia da Luz e restante Algarve (parece que há um boom depois do caso Maddie...

Bem...Segundo o mapa, repetido em duas páginas, não há Portugal: ha quatro cidades numa região que se chama Algarve (Praia da Luz, Lagos, Albufeira e Faro).

Para cima, fica Espanha. Eu não estou a falar de um erro qualquer de um qualquer gráfico de jornal da Baixa da Banheira...

É uma ilustração colocada duas vezes em duas paginas inteiras do Finantial Times sobre a imobiliária no Algarve.

No fim, traz os contactos dos agentes locais. Uma das páginas é assinada por um correspondente... de modo que não ha erro...há um deliberado interesse de provocação.

Eles prometeram que iam pedir desculpas e repôr o mapa como ele é. Não disseram quando.

[Garfield]

Cyril has a fishy card trick

[Potencialmente e Realmente]

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas.

Primeiro, pergunta tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até comia o Camilo de Oliveira, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões dedólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro.

A Despedida do Padre

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras : "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio". Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

[Reforma na legislação penal]

[VODKA]

Imaginem estar três dias em coma num hospital, à beira da morte, por terem ingerido uma grande quantidade de Etileno Glicol, um líquido para radiadores de automóveis, numa tentativa de suicídio. Muito má imagem deve estar a ter o leitor. Mas, que diria o leitor ao saber que recuperou após esses três dias, tendo sido "alimentado" via sonda nasogástrica por, nem mais nem menos, que VODKA?!

Ora pois bem! Uma equipa de médicos na Austrália, liderada por Pascal Gelperowicz, no Estado de Queensland, salvou a vida de um turista italiano, alimentando-o de Vodka pelo nariz abaixo, durante três dias!O Etileno Glicol pode parar o funcionamento dos rins, obviamente tornando o caso fatal! O tratamento começou primeiro com álcool farmacêutico, que funciona como um antídoto para o líquido dos radiadores, mas esse álcool depressa acabou naquele Hospital.

Com este precalço, o médico não hesitou e mudou a estratégia. "O paciente recebeu o equivalente a três doses comuns de Vodka a cada hora, durante três dias, enquanto esteve nos cuidados intensivos! A direcção do Hospital foi compreensiva quando explicámos as nossas razões para a compra de uma caixa de garrafas de Vodka", disse o médico.

Das duas uma: ou o paciente é fanático por vodka e quando sentiu o gostinho, tratou logo de recuperar (mas se gostasse assim tanto poderia ter ficado mais uns diazinhos assim, pra ir bebendo Vodka de graça), ou os médicos quiseram fazer uma festarola e tentaram embebedar o doente, pra ver se ele ia de vez, e afinal verificaram que ele recuperava (queria participar na festa, claro está!).

[Porque é que na China preferem as motos aos carros?]

[Masturbação Masculina]

Segundo a famosa revista "New Scientist", exercitar frequentemente a nossa "prata da casa" ou "abono de família", como lhe queiram chamar, pode prevenir o cancro da próstata!! Ah, pois é!Mas não pense o leitor que é fazendo o Amor! Não, não! Falo mesmo em Masturbação! Esse "exercício" perfeitamente normal e recorrente na nossa sociedade, mas que quase toda a gente o considera "tabu" ou algo vergonhoso de ser falado/discutido (shame on you!). Mas atenção leitores masculinos: a "New Scientist" alerta que essa probabilidade de aparecer o tumor fica subtancialmente reduzida se nos masturbarmos (frequentemente) depois dos 20 anos até aos 50, se aguentarem, é claro! Suspeitam os cientistas que a ejaculação frequente (não em relações sexuais) "previniria a formação de cancerígenos na glândula, pois o sémen é rico em substâncias como o potássio, zinco, frutose e ácido cítrico".

No estudo que fizeram, os 1.259 homens sem cancro em 3 mil e tal voluntários que estão na idade problemática, masturbavam-se mais de cinco vezes por semana quando eram jovens! Por isso não têm o tumor, defendem eles.

É óbvio que esta descoberta contradiz estudos anteriores, que diziam que uma vida sexual activa aumentaria o risco de cancro na próstata. Mas eram pesquisas baseadas em relações sexuais - que aumentaria o número de infecções - enquanto esta recente análise se baseou em masturbação.

Por iso pessoal já sabem o que têm de continuar a fazer. hehehe

[Garfield]

[Ladrão Burro]

Um ladrão de 18 anos de idade vandalizou o edifício de um parque de campismo para crianças no condado de Cheshire, na Grã-Bretanha, mas foi apanhado pouco depois, simplesmente porque deixou uma inscrição na parede assinada com o seu nome, informa a BBC.

Peter Addison e um amigo partiram pratos e descarregaram extintores de incêndio no parque de campismo, espalhando o caos. Para além de ter escrito o seu nome, ainda deixou uma inscrição referente ao seu gangue (The Addlington Massiv!), e agradeceu aos donos do parque: «obrigado pela estadia».

A polícia encontrou-os depois de ter cumprido uma busca simples no ficheiro do computador, onde estavam os seus nomes.

Os dois declararam-se culpados do furto em julgamento, e Addison foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 725 libras, mais 20 libras pelos custos do processo. O seu colaborador no acto de vandalismo vai cumprir 60 horas de trabalho voluntário.

Num comentário a este processo, o inspector Gareth Woods, da polícia de Cheshire, considerou que «este crime entra directamente para a lista dos menos inteligentes entre os criminosos». «Há vários criminosos que não primam pela inteligência, mas deixar o próprio nome é passar todos os limites», frisou, indo ainda mais longe: «Tenho mesmo de dizer que o nosso trabalhou foi facilitado pela sua burrice»

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de Ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

[Duas maneiras de fazer política]

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam queSomos a nova política.

---DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

[Garfield]

[Bebé nasce com 7,7 kg na Sibéria!]

A recém-nascida Nadia (esq.), que pesa 7,7 kg, na maternidade da cidade de Barnaul, na Sibéria. Ao seu lado, um bebé com o peso normal para sua idade.

Nadia nasceu através de uma cesariana no hospital maternidade local na região de Altai, a 17 de Setembro. Ela é a irmã mais nova de outras oito meninas e mais três meninos.
"Nós ficamos simplesmente chocados", disse a mãe de Nadia, Tatyana Barabanova, de 43 anos. "O que o pai disse? Ele não conseguiu dizer nada. Ele ficou chocado."
"Nós não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batatas, tomates e macarrão", disse a mãe a um repórter de um jornal local, acrescentando que todos os seus bebés anteriores nasceram com mais de 5 quilos.
O Guinness Book, o livro dos recordes, regista o nascimento de um menino com 10,2 kg na Itália, em 1995, e um bebé de 10,8 quilos que nasceu nos Estados Unidos em 1879, mas morreu 11 horas depois.
O peso médio para a maioria dos bebés nascidos saudáveis é de cerca de 3,2 quilos, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde.

[A TEORIA DO BÚFALO]

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.