[Para quem não acredita no Pai Natal]

[Wear suns cream ]

Presentes

Boas caros leitores, ouvintes e colaboradores

Antes de mais tenho a informar que estou triste porque o Natal já acabou.

Espero que todos tenham passado um bom Natal, junto da familia e amigos.
Estou a escrever porque eu sou muito curioso e quero saber o que o Pai Natal deixou nos vossos sapatinhos e se os presentinhos vos deixaram contentes.
Eu fiquei triste porque todos os anos o Pai Natal costuma-me trazer cuecas, mas este ano não, bem como eu tinha pedido um par de meias das tão famosas raquetes de ténis, de cor vermelhas e azuis, mas ele disse que não encontrou em lado nenhum.
Como tal tive que me contentar com um dois perfumes, cujas marcas não vou mencionar(que é para não fazer publicidade gratuita, se eles pagassem aí já seria diferente) e uma caixa de bombons.
Fico à espera do vosso clique no link "comentários" (isto não dá para sublinhar? Que porra) com a descrição completa dos vossos presentes.
Boa noite e até amanhã

[Garfield]

[Os F's]

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda
lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

[O verdadeiro músico]

[Cachaça]

Como se costuma dizer, não é ele que vai com a cachaça, mas sim, a cachaça é que vai com ele.

[Garfield]

[Que queres ser quando fores grande? ]

[Fazer rir um jogador de poquer]

Como o leitor deve saber, o Póquer, esse jogo norte-americano, é muito conhecido, não apenas por ser mais um jogo que faz roer os neurónios, mas também pela cara dos jogadores. É muito normal que os jogadores de póquer nunca, sequer, em tempo algum, esbocem um sorrisinho!

A pensar nessa imagem de marca de um jogador de Póquer, lembraram-se do quê?
Abrir um concurso em que as pessoas eram colocadas à frente de um jogador típico de póquer e tinham de o fazer rir.

O resultado é hilariante, como podem comprovar pelos vídeos. Mas, chega também a ser assustador e nojento (o primeiro vídeo então...).
Prepare-se para uma verdadeira aventura.

[Adrenalina]

[Loira Burra]

[Garfield]

PARA AQUELES QUE SÃO PAIS...OU MÃES (e não só)

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - Respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor, diz lá quanto ganhas numa hora? – Perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh! - Suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
- Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado. - Respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo! - Disse o pai. Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
- Oh, papá! Obrigado!
E, levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - Resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - Respondeu o miúdo.
- Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...

Para reter e pensar!

LOL

O famoso Comentador da TV, Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
-"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
-"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
-"Ah, que tal política? Você acha que no final do mandato devemos reeleger José Sócrates ou dar uma chance a um Candidato de outra corrente política?"
O garoto suspirou e replicou:
-"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
-"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
-"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
-"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.O garoto concluiu:
- "Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"

TU TI TU TU TU TU! Sabes o que quer dizer?

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
' two tea to 222'

[O verdadeiro tripeiro]

[Garfield]

[Queixa de um condómino]

[Jogos Olímpicos de 2008]

Como se chegou ao símbolo de beijing 2008

[Euro Aqui Vamos Nós]

Lá nos classificámos, com muito sacrifício como sempre.

[Garfield]

[Os Austríacos preocupam-se com as suas crianças]

[Garfield]

[Pagaria pelo "In Rainbows"?]

Saiu esta segunda-feira um estudo realizado pela comScore, companhia especializada em pesquisas na Internet, no qual se concluiu que 3 em cada 5 cibernautas não pagam pelo álbum "In Rainbows", recentemente lançado pelos Radiohead.

Foi minimamente inovadora a ideia dos cantores ingleses: disponibilizar o CD para download na Internet e cada um pagava o que quisesse.

Até ao dia 29 de Outubro, 1,2 milhões de pessoas em todo o mundo visitaram o site para download, das quais 62% decidiram nada pagar pelo álbum.

Os EUA tiveram a melhor média do mundo, tanto no número de pagantes (40%) como no valor pago pelo download.

A justificação para este facto é clara, segundo Fred Wilson, sócio-director da Union Square Ventures, empresa que investe nestes novos projectos na Internet: "Isso mostra que a maioria dos consumidores entende a música em formato digital como algo que deve ser gratuito e pelo qual não vale a pena pagar. É uma grande fatia que não pode ser ignorada e é hora de criar novos modelos de negócios para atender a esse mercado".

E você, pagaria pelo CD "In Rainbows" ou qualquer outro disponibilizado pela sua banda/cantor preferido na Internet? Ou estamos a falar do princípio do fim da comercialização dos CDs na forma tradicional?

[A VINGANÇA DA EMPREGADA]

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:

- Maria, não gostei desta comida.

Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha. E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:

- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:

- André, seu cachorro! Não acredito que você....

E a empregada interrompe ligeiro, falando:

- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...

[Garfield]

[Galo velho e galo novo]

Um lavrador resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas!
- Mas só duas... -ainda insistiu o galo velho.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem,
mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma,
comenta com a mulher:
- Num tô intendendo nada deste mundo! Já é o quinto galo "gay" que a gente compra esta semana... O sacana largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho...
- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

[Garfield]

[Realidade do País]

Nasceste antes de 1986 - LINDO - sente saudades e glorifica-te, mas, LÊ COM ATENÇÃO

Nascidos antes de 1986

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos. Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua. Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto meus amigos é surpreendentemente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.

Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito acima e sorris 2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada3. Os teus amigos estão casados ou a casar 4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis 6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez) 7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos SIM, ESTÁS A FIC AR VELHOheheheh , mas tivemos uma infância do caraças... já valeu!!!

[Anúncio]

Isto está tão mal que o pessoal faz de tudo para arranjar trabalho.

[Garfield]

[Irritante]

"Quem viu o mapa de Portugal no Finantial Times de 13 de Outubro de 2007?

Chocante. O mesmo, repetido em duas páginas inteiras sobre a imobiliária na Praia da Luz e restante Algarve (parece que há um boom depois do caso Maddie...

Bem...Segundo o mapa, repetido em duas páginas, não há Portugal: ha quatro cidades numa região que se chama Algarve (Praia da Luz, Lagos, Albufeira e Faro).

Para cima, fica Espanha. Eu não estou a falar de um erro qualquer de um qualquer gráfico de jornal da Baixa da Banheira...

É uma ilustração colocada duas vezes em duas paginas inteiras do Finantial Times sobre a imobiliária no Algarve.

No fim, traz os contactos dos agentes locais. Uma das páginas é assinada por um correspondente... de modo que não ha erro...há um deliberado interesse de provocação.

Eles prometeram que iam pedir desculpas e repôr o mapa como ele é. Não disseram quando.

[Garfield]

Cyril has a fishy card trick

[Potencialmente e Realmente]

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas.

Primeiro, pergunta tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até comia o Camilo de Oliveira, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões dedólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro.

A Despedida do Padre

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou... O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras : "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio". Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

[Reforma na legislação penal]

[VODKA]

Imaginem estar três dias em coma num hospital, à beira da morte, por terem ingerido uma grande quantidade de Etileno Glicol, um líquido para radiadores de automóveis, numa tentativa de suicídio. Muito má imagem deve estar a ter o leitor. Mas, que diria o leitor ao saber que recuperou após esses três dias, tendo sido "alimentado" via sonda nasogástrica por, nem mais nem menos, que VODKA?!

Ora pois bem! Uma equipa de médicos na Austrália, liderada por Pascal Gelperowicz, no Estado de Queensland, salvou a vida de um turista italiano, alimentando-o de Vodka pelo nariz abaixo, durante três dias!O Etileno Glicol pode parar o funcionamento dos rins, obviamente tornando o caso fatal! O tratamento começou primeiro com álcool farmacêutico, que funciona como um antídoto para o líquido dos radiadores, mas esse álcool depressa acabou naquele Hospital.

Com este precalço, o médico não hesitou e mudou a estratégia. "O paciente recebeu o equivalente a três doses comuns de Vodka a cada hora, durante três dias, enquanto esteve nos cuidados intensivos! A direcção do Hospital foi compreensiva quando explicámos as nossas razões para a compra de uma caixa de garrafas de Vodka", disse o médico.

Das duas uma: ou o paciente é fanático por vodka e quando sentiu o gostinho, tratou logo de recuperar (mas se gostasse assim tanto poderia ter ficado mais uns diazinhos assim, pra ir bebendo Vodka de graça), ou os médicos quiseram fazer uma festarola e tentaram embebedar o doente, pra ver se ele ia de vez, e afinal verificaram que ele recuperava (queria participar na festa, claro está!).

[Porque é que na China preferem as motos aos carros?]

[Masturbação Masculina]

Segundo a famosa revista "New Scientist", exercitar frequentemente a nossa "prata da casa" ou "abono de família", como lhe queiram chamar, pode prevenir o cancro da próstata!! Ah, pois é!Mas não pense o leitor que é fazendo o Amor! Não, não! Falo mesmo em Masturbação! Esse "exercício" perfeitamente normal e recorrente na nossa sociedade, mas que quase toda a gente o considera "tabu" ou algo vergonhoso de ser falado/discutido (shame on you!). Mas atenção leitores masculinos: a "New Scientist" alerta que essa probabilidade de aparecer o tumor fica subtancialmente reduzida se nos masturbarmos (frequentemente) depois dos 20 anos até aos 50, se aguentarem, é claro! Suspeitam os cientistas que a ejaculação frequente (não em relações sexuais) "previniria a formação de cancerígenos na glândula, pois o sémen é rico em substâncias como o potássio, zinco, frutose e ácido cítrico".

No estudo que fizeram, os 1.259 homens sem cancro em 3 mil e tal voluntários que estão na idade problemática, masturbavam-se mais de cinco vezes por semana quando eram jovens! Por isso não têm o tumor, defendem eles.

É óbvio que esta descoberta contradiz estudos anteriores, que diziam que uma vida sexual activa aumentaria o risco de cancro na próstata. Mas eram pesquisas baseadas em relações sexuais - que aumentaria o número de infecções - enquanto esta recente análise se baseou em masturbação.

Por iso pessoal já sabem o que têm de continuar a fazer. hehehe

[Garfield]

[Ladrão Burro]

Um ladrão de 18 anos de idade vandalizou o edifício de um parque de campismo para crianças no condado de Cheshire, na Grã-Bretanha, mas foi apanhado pouco depois, simplesmente porque deixou uma inscrição na parede assinada com o seu nome, informa a BBC.

Peter Addison e um amigo partiram pratos e descarregaram extintores de incêndio no parque de campismo, espalhando o caos. Para além de ter escrito o seu nome, ainda deixou uma inscrição referente ao seu gangue (The Addlington Massiv!), e agradeceu aos donos do parque: «obrigado pela estadia».

A polícia encontrou-os depois de ter cumprido uma busca simples no ficheiro do computador, onde estavam os seus nomes.

Os dois declararam-se culpados do furto em julgamento, e Addison foi condenado a pagar uma indemnização no valor de 725 libras, mais 20 libras pelos custos do processo. O seu colaborador no acto de vandalismo vai cumprir 60 horas de trabalho voluntário.

Num comentário a este processo, o inspector Gareth Woods, da polícia de Cheshire, considerou que «este crime entra directamente para a lista dos menos inteligentes entre os criminosos». «Há vários criminosos que não primam pela inteligência, mas deixar o próprio nome é passar todos os limites», frisou, indo ainda mais longe: «Tenho mesmo de dizer que o nosso trabalhou foi facilitado pela sua burrice»

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.o,maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
[agora vem o melhor:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de Ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

[Duas maneiras de fazer política]

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa acção.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos económicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam queSomos a nova política.

---DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

[Garfield]

[Bebé nasce com 7,7 kg na Sibéria!]

A recém-nascida Nadia (esq.), que pesa 7,7 kg, na maternidade da cidade de Barnaul, na Sibéria. Ao seu lado, um bebé com o peso normal para sua idade.

Nadia nasceu através de uma cesariana no hospital maternidade local na região de Altai, a 17 de Setembro. Ela é a irmã mais nova de outras oito meninas e mais três meninos.
"Nós ficamos simplesmente chocados", disse a mãe de Nadia, Tatyana Barabanova, de 43 anos. "O que o pai disse? Ele não conseguiu dizer nada. Ele ficou chocado."
"Nós não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batatas, tomates e macarrão", disse a mãe a um repórter de um jornal local, acrescentando que todos os seus bebés anteriores nasceram com mais de 5 quilos.
O Guinness Book, o livro dos recordes, regista o nascimento de um menino com 10,2 kg na Itália, em 1995, e um bebé de 10,8 quilos que nasceu nos Estados Unidos em 1879, mas morreu 11 horas depois.
O peso médio para a maioria dos bebés nascidos saudáveis é de cerca de 3,2 quilos, de acordo com dados da Organização Mundial da Saúde.

[A TEORIA DO BÚFALO]

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

[Garfield]

Curiosidade

Não deixa de ser curioso
Aos 2 anos o sucesso é conseguir andar
Aos 4 anos o sucesso é ão urinar nas calças
Aos 12 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 18 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 20 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 35 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 50 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 60 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 70 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 75 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 80 anos o sucesso é não urinar nas calças
Aos 90 anos o sucesso é conseguir andar

O Mendigo

Um mendigo entra em um bar e pede a um moco que lhe pague um cafe.Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:- Nao obrigado, nao bebo, so quero o cafe.- Entao, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.- Nao obrigado, nao jogo, so quero o cafe. - Com muita insistencia, o rapaz lhe oferece um cigarro.- Nao fumo, so quero o cafezinho. - recusa o mendigo.- O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.- Nao obrigado, eu nao traio minha mulher, so quero um cafe. - Entao o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o cafe. - Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que voce trouxe para casa um mendigo sujo so para tomar um cafe?- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não da uma queca por fora, de vez em quando.

[Praia só para mulheres]

A cidade de Riccione, no norte da Itália, abriu uma praia totalmente dedicada ao sexo feminino. Conhecida como a praia “cor-de-rosa”, o local proíbe a presença masculina e teve a infra-estrutura elaborada para promover o bem-estar e o conforto das mulheres.

“Aqui, podemos fazer topless sem preocupação”

“Não precisamos pensar se os homens estão prestando atenção se temos celulite ou não.”

Como é que garantem que não entram lá homens?
Mas qual é o fundamento e a graça que há numa praia só com mulheres?

[Garfield]

[Gestora de Espaços]

Este pessoal consegue fazer cada coisa.

[Trabalho em grupo]

Se trabalharmos em grupo pode ser que este país vá para a frente, porque isto está mesmo mal. hufa hufa.

X Factor 4, ep 2, Rachel

[Não se esqueçam que... ]

[Garfield]

Peditório

Caros ouvintes,

Venho por esta forma pedir o vosso auxilio. É que parece que os nossos amigos sardinhas estão mortos ou então foram todos apanhados na rede e já foram "escamados" estando prontinhos para irem para a grelha juntamente com uns pimentinhos verdes e uma bela broa de milho e o bom do vinhinho verde a acompanhar (senão ficamos entalados).

Vamos todos unir os nossos pensamentos e as mãos (a ver se damos a volta ao mundo) e deixar aqui a nossa mensagem para ressuscitar os sardinhas ou tentar que quem os detém os solte pois nós precisamos muito deles.

Desde já agradeço e deixo os meus cumprimentos

Lingua Tuga

Foda-se - por Millôr Fernandes (adaptado)
"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de"foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho! O Sol está quente comó caralho! O universo é antigo comó caralho! Eu gosto do meu clube comó caralho! O gajo é parvo comó caralho! Entendes?No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!".
E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar tu pensas:

- Já me fodi!

Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país ainda vai ser um país do caralho!
Atente no que lhe digo!"

Para reflectir

LIÇÃO PARA REFLECTIR

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Certo dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo. Assim, ele atazanou o seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco para comemorar!

*** Reflexão: ***

Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.

"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".

Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te:

"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!"

[Má sorte]

[Lingua Comprida]

Ou é de mim ou esta lingua é capaz de tornar muita gente feliz. hehehe

[Garfield]

O VERDADEIRO

Após vários anos de extensiva pesquisa o objectivo foi conseguido. Convosco partilho uma foto do verdadeiro caxineiro. É de louvar.

[O prazer de condecorar alguém ]

É facil perceber porque as mulheres sobem tão rápido na carreira militar.

Só pelo prazer das condecorações. Hehehe

[Garfield]

Claude François - Petite mèche de cheveux

Parece-me que conheço esta música de algum lado, não acham?

[Tem que casar ...]

Quase no fim de uma entrevista colectiva, a repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Fodeu..., tem que casar...!!!

Directo Cagado Sic Notícias

ICE - Pedido dos bombeiros e do INEM

Os Bombeiros e o INEM deram-se conta que muitas vezes, nos acidentes rodoviários, os feridos trazem consigo um telemóvel. No entanto, na hora de intervirem, não se sabe a quem contactar da lista interminável de números. Lançam-nos por isso a ideia de que toda a gente acrescente na sua agenda o telefone da pessoa à qual contactar em caso de urgência sob o mesmo nome. O nome internacional é ICE (= In Case of emergency). Com este número inscreveremos a pessoa com a qual deverão contactar os bombeiros, polícias, INEM, protecção civil....... Quando houver várias opções poderemos assinalá-las como ICE1, ICE2, ICE3, etc. É simples, não custa nada e pode ajudar-nos muito

A nossa Casa

Sim a nossa casa. Apesar de cada um de nós ter um local onde dormir e viver a que chama casa, não podemos esquecer do local onde TODOS morámos: O Planeta Terra.

E tal como na habitação, que gostamos que esteja limpa, asseada e arrumada, pois em qualquer altura podemos levar os nossos amigos e conhecidos, também na casa mãe devemos ter essa mesma preocupação. Mas não temos.

Todos nós gostamos de fazer piqueniques no meio de um pinhal mas é escusado deixar o lixo espalhado pelo chão após o mesmo acabar, pois da próxima vez que lá quiseres voltar e quiseres levar um amigo teu quando lá chegares a "tua casa" vai estar suja.

Temos que pôr a mão na consciência e mudar os nossos maus vícios.

Estamos fartos de ver na televisão estudos cientificos que falam sobre o aquecimento global, sobre a camada do ozono, sobre os efeitos dos gases na atmosfera e o impacto causado no clima ou ainda achas que é tudo invenções?

Será que achas normal estarmos quase no fim de Julho e estar a chover e ser raros os dias de calor em que só se está bem na praia?

Achas normal na Inglaterra estar a chover de tal forma que está tudo inundado e na Hungria já terem morrido cerca de 500 pessoas devido ao calor abrasador e o país estar em chamas?

Há pouco foi feito a maior transmissão televisiva a nivel mundial que cobriu os concertos em 8 cidades do mundo que foi designado "Live Earth", e tal como milhões em todo mundo também eu estava a ver, e no rodapé estavam a passar sms's enviadas pelos espectadores e vi uma muito interessante que dizia qualquer coisa como: "É com concertos e jantaradas que salvamos o mundo? Então está feito!"

Uma belíssima mensagem que vem ao encontro do provérbio "de boas intenções está o inferno cheio".

Portanto deixemos as boas intenções e os papeis bonitos de se ver e façamos o que realmente interessa: Salvar o Planeta para as gerações vindouras. Façamos com que os nossos filhos e os nossos netos (e por aí em diante) conheçam a Terra tal como nós a conhecemos.

Mudemos as nossas mentalidades.

"A revolução tem que acontecer dentro de cada um de nós."

O Fabuloso Teodoro

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos num bairro de lata. Após algum tempo, passam por uma casa de espectáculos peep, onde se anuncia:"HOJE, O FABULOSO TEODORO!"
Curiosos, entram. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob um enorme aplauso da multidão que assistia, e começa então a apresentação. 1. Vem para a cama uma louraça, que ele come; 2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também; 3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar bastante esgotado mas, depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha sobre a qual coloca três nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata, voltando novamente em Cuba e procuram visitar os mesmos locais onde estiveram anteriormente. No seu passeio voltam a encontrar a mesma casa de espectáculos, agora com um aspecto muito decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz, bastante amarelecido, anunciando: "HOJE, O FABULOSO TEODORO!"Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem o mesmo actor, de cabelos velhos e pele enrugada, repetindo o número com as três mulheres com a mesma energia. No final, quando se ouvem os tambores, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, no final vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para Côcos, e o actor explica-lhes:-Vejam o que não faz a idade... A velhice é terrível. Tive que trocar as nozes por Côcos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes...

Um ano de Blog

Faz hoje um ano que este grandioso blog entrou na blogosfera, e por isso está de parabéns, espero é que para o futuro ainda seja melhor e que o pessoal contribua mais com posts e comentários.
Desde já o obrigado para quem tem contribuido e aqui fica a minha imagem de satisfação.

PARABÉNS

Hoje o "Sardinha Bibinha" completa 1 ano de existência.
Desde já felicito os restantes pescadores que me ajudaram a tornar este blog no que é hoje, também quero agraceder a todas as visitas, em especial aquelas que se tornaram habituais e as que comentaram os nossos posts.
Aqui fica o link para o 1º post do blog "Porquê o nome Sardinha Bibinha?"
Muita coisa mudou desde criação deste blog mas a universalidade de assuntos e a não censura foram sempre pontos presentes neste blog.
Como sempre na minha vida, aniversário é tempo de reflexão e foi o que fiz sobre o "Sardinha Bibinha" e acho que foi um ano muito bom mas quero sempre mais e melhor.
Tendo isso em mente venho aqui pedir a vossa ajuda para torná-lo melhor por isso estamos abertos a sugestões, a qualquer nível, desde look até a temas de debate, enfim o que quiserem.
Muito obrigado "Sardinha Bibinha" por teres tornado a minha vida mais fácil e PARABÉNS.

Tindersticks / Traveling Light

Garfield

Autoworld - Matéria: Aquada, o anfíbio mais rápido do mundo

[Empresa Inglesa vende... Nada!]

Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.O produto pode ser adquirido aqui:
http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html.
E segundo informações por mim apuradas, o primeiro cliente deste produto é português, nada mais nada menos que o nosso primeiro ministro José Socrates. Agora está explicada a razão da (des)governação. É daqui que ele tira as ideias para o país. É mesmo caso para dizer que tem uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma para nos oferecer.

Albert Einstein

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo partiu-se e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
Outra, vendo seu amigo preso e a congelar, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
-"Como é que conseguiste fazer isto? É impossível que tenhas conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequenino e com mãos tão frágeis!"
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
-"Eu sei como é que ele conseguiu."
Todos perguntaram:
-"Pode nos dizer como?"
-"É simples" - respondeu o Einstein, - "Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz." "Deus fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos."
"Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança."
(Albert Einstein)

Conclusão: "Preocupa-te mais com a tua consciência do que com a tua reputação. Porque a tua consciência é o que tu és, e a tua reputação é o que os outros pensam de ti. E o que os outros pensam, é problema deles."

Vive a vida segundo estas palavras e verás que tudo é melhor.

[Garfield]

Pegadinhas - Um tapinha não doi (Silvio Santos)

Carroça

É favor aumentar, ler e reflectir.

[Novo modelo de casa de banho]