Claude François - Petite mèche de cheveux

Parece-me que conheço esta música de algum lado, não acham?

[Tem que casar ...]

Quase no fim de uma entrevista colectiva, a repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Fodeu..., tem que casar...!!!

Directo Cagado Sic Notícias

ICE - Pedido dos bombeiros e do INEM

Os Bombeiros e o INEM deram-se conta que muitas vezes, nos acidentes rodoviários, os feridos trazem consigo um telemóvel. No entanto, na hora de intervirem, não se sabe a quem contactar da lista interminável de números. Lançam-nos por isso a ideia de que toda a gente acrescente na sua agenda o telefone da pessoa à qual contactar em caso de urgência sob o mesmo nome. O nome internacional é ICE (= In Case of emergency). Com este número inscreveremos a pessoa com a qual deverão contactar os bombeiros, polícias, INEM, protecção civil....... Quando houver várias opções poderemos assinalá-las como ICE1, ICE2, ICE3, etc. É simples, não custa nada e pode ajudar-nos muito

A nossa Casa

Sim a nossa casa. Apesar de cada um de nós ter um local onde dormir e viver a que chama casa, não podemos esquecer do local onde TODOS morámos: O Planeta Terra.

E tal como na habitação, que gostamos que esteja limpa, asseada e arrumada, pois em qualquer altura podemos levar os nossos amigos e conhecidos, também na casa mãe devemos ter essa mesma preocupação. Mas não temos.

Todos nós gostamos de fazer piqueniques no meio de um pinhal mas é escusado deixar o lixo espalhado pelo chão após o mesmo acabar, pois da próxima vez que lá quiseres voltar e quiseres levar um amigo teu quando lá chegares a "tua casa" vai estar suja.

Temos que pôr a mão na consciência e mudar os nossos maus vícios.

Estamos fartos de ver na televisão estudos cientificos que falam sobre o aquecimento global, sobre a camada do ozono, sobre os efeitos dos gases na atmosfera e o impacto causado no clima ou ainda achas que é tudo invenções?

Será que achas normal estarmos quase no fim de Julho e estar a chover e ser raros os dias de calor em que só se está bem na praia?

Achas normal na Inglaterra estar a chover de tal forma que está tudo inundado e na Hungria já terem morrido cerca de 500 pessoas devido ao calor abrasador e o país estar em chamas?

Há pouco foi feito a maior transmissão televisiva a nivel mundial que cobriu os concertos em 8 cidades do mundo que foi designado "Live Earth", e tal como milhões em todo mundo também eu estava a ver, e no rodapé estavam a passar sms's enviadas pelos espectadores e vi uma muito interessante que dizia qualquer coisa como: "É com concertos e jantaradas que salvamos o mundo? Então está feito!"

Uma belíssima mensagem que vem ao encontro do provérbio "de boas intenções está o inferno cheio".

Portanto deixemos as boas intenções e os papeis bonitos de se ver e façamos o que realmente interessa: Salvar o Planeta para as gerações vindouras. Façamos com que os nossos filhos e os nossos netos (e por aí em diante) conheçam a Terra tal como nós a conhecemos.

Mudemos as nossas mentalidades.

"A revolução tem que acontecer dentro de cada um de nós."

O Fabuloso Teodoro

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêem-se perdidos num bairro de lata. Após algum tempo, passam por uma casa de espectáculos peep, onde se anuncia:"HOJE, O FABULOSO TEODORO!"
Curiosos, entram. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob um enorme aplauso da multidão que assistia, e começa então a apresentação. 1. Vem para a cama uma louraça, que ele come; 2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também; 3. E aí vem uma ruivaça, e ele come..O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actor deve estar bastante esgotado mas, depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha sobre a qual coloca três nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata, voltando novamente em Cuba e procuram visitar os mesmos locais onde estiveram anteriormente. No seu passeio voltam a encontrar a mesma casa de espectáculos, agora com um aspecto muito decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz, bastante amarelecido, anunciando: "HOJE, O FABULOSO TEODORO!"Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espectáculo e vêem o mesmo actor, de cabelos velhos e pele enrugada, repetindo o número com as três mulheres com a mesma energia. No final, quando se ouvem os tambores, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, no final vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para Côcos, e o actor explica-lhes:-Vejam o que não faz a idade... A velhice é terrível. Tive que trocar as nozes por Côcos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes...

Um ano de Blog

Faz hoje um ano que este grandioso blog entrou na blogosfera, e por isso está de parabéns, espero é que para o futuro ainda seja melhor e que o pessoal contribua mais com posts e comentários.
Desde já o obrigado para quem tem contribuido e aqui fica a minha imagem de satisfação.

PARABÉNS

Hoje o "Sardinha Bibinha" completa 1 ano de existência.
Desde já felicito os restantes pescadores que me ajudaram a tornar este blog no que é hoje, também quero agraceder a todas as visitas, em especial aquelas que se tornaram habituais e as que comentaram os nossos posts.
Aqui fica o link para o 1º post do blog "Porquê o nome Sardinha Bibinha?"
Muita coisa mudou desde criação deste blog mas a universalidade de assuntos e a não censura foram sempre pontos presentes neste blog.
Como sempre na minha vida, aniversário é tempo de reflexão e foi o que fiz sobre o "Sardinha Bibinha" e acho que foi um ano muito bom mas quero sempre mais e melhor.
Tendo isso em mente venho aqui pedir a vossa ajuda para torná-lo melhor por isso estamos abertos a sugestões, a qualquer nível, desde look até a temas de debate, enfim o que quiserem.
Muito obrigado "Sardinha Bibinha" por teres tornado a minha vida mais fácil e PARABÉNS.

Tindersticks / Traveling Light

Garfield

Autoworld - Matéria: Aquada, o anfíbio mais rápido do mundo

[Empresa Inglesa vende... Nada!]

Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.O produto pode ser adquirido aqui:
http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html.
E segundo informações por mim apuradas, o primeiro cliente deste produto é português, nada mais nada menos que o nosso primeiro ministro José Socrates. Agora está explicada a razão da (des)governação. É daqui que ele tira as ideias para o país. É mesmo caso para dizer que tem uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma para nos oferecer.

Albert Einstein

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo partiu-se e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
Outra, vendo seu amigo preso e a congelar, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
-"Como é que conseguiste fazer isto? É impossível que tenhas conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequenino e com mãos tão frágeis!"
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
-"Eu sei como é que ele conseguiu."
Todos perguntaram:
-"Pode nos dizer como?"
-"É simples" - respondeu o Einstein, - "Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz." "Deus fez-nos perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos."
"Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança."
(Albert Einstein)

Conclusão: "Preocupa-te mais com a tua consciência do que com a tua reputação. Porque a tua consciência é o que tu és, e a tua reputação é o que os outros pensam de ti. E o que os outros pensam, é problema deles."

Vive a vida segundo estas palavras e verás que tudo é melhor.

[Garfield]

Pegadinhas - Um tapinha não doi (Silvio Santos)

Carroça

É favor aumentar, ler e reflectir.

[Novo modelo de casa de banho]

[Professora com tomates]

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as ultimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepto de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaçopor actividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isso não é um motivo justificado.
- E continuou serenamente -
Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

23 coisas que nao se pode morrer sem saber

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de agua imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespéctadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade :
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!

Intermarche Bombarral

[Garfield]

[Advogado vs GNR]

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP,
passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente
mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa
forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve
parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e
desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

[Cool Sea]

Os 5 Estágios de uma Girafa na Areia Movediça